我恨我不傻

房间突然觉得空旷和安静了许多

躺在地板上，

排成大字形

没有感觉

就这样躺着，

忘记过去

we all lie

even believe, there is a lie

hot lie, white lie or poor lie

 

lie can save face but not soul

lie can conceal fact but not reality

lie can stay but so indefensive

 

why we lie?

空無一人 這片沙灘 風吹過來 冷冷海岸
我輕輕抖落鞋裡的沙 看著我的腳印 OH
一個人一步步 好寂寞 看海有些綠 天有些藍
那段愛情有些遺憾 像不知不覺游向海天
到最深的地方 才發現你早已 放棄我 我聽著海浪
溫柔的呼吸 看著雲朵 飄來飄去 有什麼方法
讓自己真的忘記 ONLY BLUE ONLY BLUE
愛讓人好憂鬱 我的心 我的心 藍藍地
我真的好想找一條船 能遠遠離開這片沙漠
每次又回到同樣海邊 還是會對你想念
想念你有點BLUE 沒有人能像你
留給我的回憶 有點 BLUE OOH

最近的生活，小小的忙碌中，处处都是平静的脚步

禅学，又拿起读了第二遍

想通了些事，心里自然平静了许多

 

一直想诚实，朴素，简单的生活

我的生活，现在很简单了，也朴素多了，

但是还不够诚实和自然

 

心里还有千千结

日子久了

生活自然透彻了~

放下些东西，开心向前看

 

you need to understand human nature including its negative aspects such as:

 

你们都需要幸福，

都需要安全

都需要呵护

都需要理解

都需要被爱？

 

我操，谁把我放在心上了？ 当回事了？

“老公，你走了，谁以后给我做饭阿？"

"宝贝，如果你还活着，记得妈妈爱你”

“求求你，让我再救一个吧，我还能再救一个”，一个军人跪在地上，哽咽得乞求

 

5月12号以来，全中国，乃至全球都将目光聚集在四川汶川这个小县城。昨日哀笛长鸣，朋友哽咽着打来电话。

我坐在55路上，四处传来悲哀的诗朗诵。

默默哀悼的同时，不免觉得这样的全民悲哀有些矫情。

 

不管对于受灾的家庭，还是对于关切的人们，

此时此刻不需要的是悲情

而是如何勇敢的面对以后残缺的生活，

这种全民性的悲哀不免带上了奥运前的全民秀

不免是种狭隘的民族主义和团结精神

 

看看身边的人，大家都在积极捐钱

从那些不屑的表情，漠然的神情

我想，你我都会知道这意味着什么。

 

我是经历过这些生死别离的痛，也曾经为此精神崩溃

而不得不服用精神性药物

痛苦弥留的同时

一同学附耳对我说了一句话：这个时候，你需要更加坚强，爱你的人需要你更加坚强

刹那间，我的泪水就不再四流

 

我想

经历过暴风雨后，更多的是看明白了生命的意义 - 对于生的，同样也对于死的。

 

默默地致哀地同时

朋友们，记得

我们是渺小的，生和死加起来，才是完整的

抹干眼泪的时候，记得

让我们的感情更深沉，理智和真实

让我们对待生命的态度更平和，自然和严肃

 

我想

这样，心会变得更加坚强，

怎样欣赏交响乐？

有些人认为交响乐高不可攀，无法理解。殊不知，它象文章一样，也有深浅之分，只要懂得欣赏方法，入门是不难的。因为它所反映和描写的毕竟是人类的生活和人类的思想感情，普通的人，入了门，就可由不懂到懂，由知之不深到渐入佳境。当然在欣赏较高深的交响乐时，需具备一定的、相应的生活经历和较高的文化水平，“必须用自己的经验、印象和知识的积累去补充。”

下面介绍几种不同的交响乐，简单地谈谈欣赏的方法：

交响乐中有一类叫“音画”的，以描写自然界及生活的景物为主要内容，比较通俗易懂。如俄国的作曲家莫索尔斯基的《展览会中的图画》，鲍罗廷的《中亚细亚草原》，德国大作曲家贝多芬的《田园交响乐》，法国作曲家印象乐派创始人德彪西的《大海》，都可以说是这一类作品。听《大海》乐曲，听者如处大海之滨，从黎明至中午，鉴赏着大海的色、光、声、形的变幻，时而感到狂风怒号，时而是拒浪拍岸，时而是波光浮动，时而又是浪花四溅，真是瞬息万变。欣赏这些作品，加上丰富的想象，无形之中，就可得到概念性的联想——大自然多美好、生活多有趣，万物生长不息。

交响乐中有一类叫“舞曲”，它的民族风格极浓，乐曲比较短小，感情比较单纯，旋律也比较清楚，大多描写风俗性的节日欢乐活动，有载歌载舞的特点。也有从舞剧中剪取片断成为单独的器乐曲。此类交响舞曲，易于理解，很快地就能普及起来，如奥国的约翰·斯特劳斯的四百余首圆舞曲，法国拉威尔作的《波莱罗舞曲》，捷作曲家德沃夏克的《斯拉夫舞曲》，德国勃拉姆斯的《匈牙利舞曲》，我国作曲家的《瑶族舞曲》等等，都属于交响舞曲。

在交响乐曲中，有一类有故事情节的，一般均有标题或每乐章有小标题。此类乐曲大多取材于民间熟悉的、广泛流传的戏剧、诗歌、传说、神话、小说、故事等，如俄国里姆基基·考萨考夫的《天方夜谭》（组曲），是从阿拉伯神话小说《一千零一夜》取材；法国比才的《卡门组曲》根据同名歌剧的音乐剪辑；我国何占豪、陈刚的《梁祝小提琴协奏曲》根据“梁山伯与祝英台”的民间故事。

这些乐曲，并不象戏剧、文学、诗歌、曲艺、电影、电视那样，从视觉上、语言上为欣赏者提供具体的人物形象或情节，而是发挥音乐的功能，以抒发人物的细致内心感情为主要手段，让听者从心灵上去感受。如果欣赏者事先了解它所描写的内容，在听乐时，随着音响，脑海中就会有所想象，就会进入乐曲所规定的特定意境，引起感情上的共鸣。

在交响乐中，有一类无故事情节的，也不描写景色，但它通过音乐手段，反映了人们非常细腻的、丰富的、变化多端的感情起伏。此类音乐无标题（有标题也不过几个字），反映的是某个特定的社会中，人们对社会的看法和希望。如贝多芬的《英雄》《命运》《合唱》交响乐，柴可夫斯基的《第五》《悲怆》交响乐等等。

欣赏这类交响乐，听者必须对作曲者所处时代、环境、经历、遭遇、身世等等有所了解，同时还要了解他写作此曲时的动机、以及乐曲的基本内容（最好也了解一些音乐形式和手法等）。如此，在听音乐时，听者就能随着乐曲感情的起伏变幻，而在内心得到一种讯号，随着乐曲之乐而乐，悲而悲，愤而愤，并转化成哲理概念。当然，要得到这一步，需要有一定的文化知识和生活经历。如贝多芬（1770——1827）的著名交响乐《命运》，它通过贝多芬自己一生的甜酸苦辣的遭遇，并联系着当时与他同命运共呼吸的广大人民，抒发自己和命运之神作斗争的意志。它反映了当时人民要求自由平等、解放人性的思想。贝多芬写此曲时（38岁），正是资产阶级与封建制度作殊死斗争的年代。《命运》交响乐所表现出来的，时而动荡不安，时而静思默想，时而积聚力量，时而激烈斗争，时而迈步前进，时而欢呼胜利，就是抒写他的坚定的意志、顽强的斗争，热烈的希望。

在欣赏交响乐时，假如欣赏者同时具备某些音乐上的基本资识，如曲体、调式、主题的变化和发民、配器、表现手法、调性色彩对比等等，那么，就可得到更丰富的知识和美的享受

从上床到下床的时间距离不过是7个小时，

从开始失眠到结束的距离是没有终点的直线。。。

爱上你到结束不爱的时间是黑洞表面到临界点的距离

爱你越深，时间就越长

爱你越浅，距离就越短

而痛，无奈和失望可能会延续。。。。无限制的延续

 

孤单在很多人看来是个很“悲情”的字眼，而自己也曾觉得是。

6年的时光，什么的事都是自己抗，家人的，亲戚的，自己的

熟识我的朋友，都说我不容易。

其实，对于任何一个生活在上海的异乡人，

活在这个城市---表面光线，实则苦不堪言。

 

幸运的是，我身上的“悲情”色彩越来越淡。

可悲的地是，

我却愈加的孤单。

在朋友的包围下，我笑着，大口的喝着酒，觉得很孤单

迪厅的喧闹，内心却是很平静。

身边躺着自己喜欢的人，内心却莫名的孤单和寂寥

不是无聊，而是一种骨子里隐藏的排斥或者距离感。

 

我不悲情

其实，很多时候，总是自己的感觉在迷惑自己。

也许是因为自己的心智被自己的欲望所迷惑，从而无法辨别真假

也许是因为欲望，所以即使知道真假，而不原意去接受事实。

我和其他俗人一样，

不断的在否定这个现实的世界，这个与自己格格不入的世界。

还有那些与自己格格不入的感情，朋友，工作，陌生人，熟悉的人

 

 

所以

我还是愿意藏起来

不去奢求，同时学会，不再去被骚扰

 

所以，

我越来越孤单

 

一个人来

一个人站在现在的位置上

去思考来时的路，

和前往的路。

 

孤单，不悲情

而是希望自己能勇敢并真实的去过自己的生活。

 

我喜欢如此

 

本人不贱，不求着别人来爱我

貌似是非常严肃的话题，貌似没有经过重重生活历练的人，是很难就 “生命” 和“质量”阐述的很有普遍性或者信服力。看到身边的人死去，憔悴，或者生活在行将就木的恐惧里，我不由得去思考这个问题。生命是有质量的，曾给BP说，能精彩真实地活十年，早死又能如何？如果能这样活着，我宁愿早死。我不惧怕死亡，我惧怕的是活着的时候，不真实，不勇敢，不坚强，不坦诚！

罹患癌症，绝症，抑郁症，HIV， 都是因为我们的心，性还有行，远离了生命的轨道。所以生命选择这样的方式告别我们。既然如此，又有什么不可以接受？

 

 

有这样几个人，发生了一些这样的事。

Vi，家庭的不断地变故，她一直和奶奶生活在一起。这样的童年让她在内心深处觉得无助和脆弱，但是性格里却揉入了坚毅。人，真是个很复杂的矛盾体。我常常想，fragility如何与彪悍的本性共生？多年未见，第一次在电话里的长聊，聆听的是一场揪心扯肺的情感纠葛。在那一刻，电话另一头的我，感受到了她身上的光芒－坚强生活的意志，旺盛的生命力。与此同时，内心弥漫着哀伤－这世界上，我还能相信什么人？

 爱情总是会在某个时刻屈服于现实。某年她病了，大量吐血。每天他陪在她身边，但是她却似乎走到了生命的临界点。他在父母的逼迫下，走了。离开了病重的她。（后来这个男人娶了别人，但是再也没有微笑，自己一个人偷偷的一个人去了属于他们２人的地方）。我的这位朋友，奇迹般的好转。一边忙碌的工作，一边每天接受治疗。

 我想，每个经历过浪漫，并确立倚赖关系的人，很难接受这样的变故，尤其是在生命垂危的时候。因为，这样的磨难和生死经历，让这样的生命的存在充满了魅力和质量。因为，她真实的爱过，坚持过，痛哭过，从死神和残酷生活的手里抢回了幸福的希望。

 几年后，这位友人远在海外，和自己的丈夫幸福的生活在一起，我相信，她会活得很好。

 对于经历过大风浪的人，不再会因为生活的变故大惊小怪。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

江，从小生活在一个暴力家庭中。外表外向的她，健壮乐观，谁也不会想到这个美丽的女孩只想离开这个对于她来说悲惨的世界。从小，因为家庭不合，她被送回老家和一个没有温情的奶奶生活在一起，寄宿在叔叔家里。叔叔是个精神病人，虽然如此，却喜欢偷窥女人。某夜，她看到了那双发绿令人恐怖的眼睛，充满了邪恶和疯狂。１６岁，她回到了父母身边，却几乎每天都被父亲殴打。鞭打，棒抽，脱光衣服，撕头发，扇耳光，半夜被拖出被子跪在冰凉的水泥地板上。身上到处是紫色的肿块，多处封针。每次，床下都有一双眼睛看着这一切的发生，充满着泪水，不断的发抖。

 但是她一直努力着。作为一个微弱的女性，她用自己的方式，让自己的生活充满色彩和乐趣。虽然这意味着更多的殴打和痛斥。

 １８岁，她逃离了这个家庭。身无分文的她在路边遇到了把她引向终点的男人。为了生存，她嫁给了这个男人；为了生存，她卖血换米；为了生存，她去夜总会做招待。为了这个男人，她向父母借款数万，并答应归还。

 从此，她终日为了还帐拼命的挣钱，女儿没饭吃就寄养在爷爷家。她做不同的工作，卖假洗衣粉，工厂女工，做饼干。可是她还是回来看父母，给他们买东西，脸上从来没有出现愁容。（私下里，她和弟弟说，她每天都在想自杀）。是啊，生活如此沉重，她一个人无依无靠，丈夫又是个懦夫，她连找个地方哭都找不到。

 后来，她开了一个小录像厅，维持生计。每个月她要向父亲还钱，要给远在异地读大学的弟弟寄生活费，要供自己的女儿读书吃饭。

 她就这样坚持着！一个人坚强的顶起全部。

 有一天，公安局查封全城所有的录像厅，她失去了店里所有的财产。

 ４岁的女儿在她身边看着她，她端着生啤的大杯子，一言不发。突然，就仰头把杯子里的东西都喝光了，然后又迅速的喝下一大杯白酒。

 口吐白沫，浑身抽搐

女儿哭着急喊，“妈．．．．．．．＂

 有人说，这是对她的解脱，是好事～

 看着她的一生，我觉得生命是件很严肃的东西。挣扎，痛苦是永恒的主题，至少江的经历和努力，让身边的人都应该知道，人这一辈子最重要的是什么。

 她没有为自己活过，这样的质量让她的生命无论是拿起还是放下，都是那么的不容易。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

李老头，一直被周围的小孩子们叫李瘸子。他在上甘岭战役受伤，落下残疾。每天，村子里的人都能看到他和他的黑狗，漫步在田野里。单薄，和谐。

 老李，没有结婚，膝下无女，一直一个人生活。由于我爱狗如命，老李恰好也如此，我便和他成了莫逆之交。我会陪着他，晒太阳，一边拍着小黑。

这样的日子，让老李对我产生了很特殊的情感　－　他当我如他自己的孩子。小黑，是他的女儿。

他向我讲述战争年月，他的青春，会上吊的老鼠，还有他床下红色的棺材。

 老李，脾气执拗，刚正不阿，典型的老三届。行动不便，做起保卫，和他的小黑确是尽心尽责。

 也正是这种性格和脾气，让他走向了生命的终点。

 某贼，为了盗窃，半夜毒死了小黑。

 老李哭了一个星期，不休不眠。

 突然他就慢了下来，眼睛的光芒没有了，说话没了力气。

 两周后，他去了．．．．．．

 一个简单的孤寡老人的生命，在打仗的时候没有屈服过，吃过子弹没有屈服，面对邪恶没有屈服，最后屈服于爱狗的离去。

 这样的硬气和柔情，让一个蹒跚的身影，充满了力量和色彩。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

生命，是讲原则的。我相信，它包括真实，真爱和无畏。

不讲原则，只爱自己，懦弱，没有自制力的人，其生命没有质量，只有死后渐沉的尸身。

他们都去了，却让还活着的人在心痛的时候，更勇敢的面对生活。

所以，要勇敢的活好每一天，就好像是人生的最后一天一样。

上海的天一直阴沉着，雨雾笼罩了烦躁的上海城。如此的天气只增加了这个城市的噪音，一贯如此。

我安静的排斥着整个现实的环境。

 

晚饭，我一直一言不发

更不想被他们一直傻子般的追问不停，

对于理解你的人，不需要解释

对于不理解你的人，更不需要解释。

 

安静的打扫了卫生，我一个人回到了家。

音乐，烛光，此时凝滞的思想

让我觉得很安全。

 

请不要打扰我。至少现在~

 

开始怀疑自己

不再相信爱情

虽然曾经信过，也爱过 

今天终于回家收拾行李了

懒人的屋子长久不打扫得好处就是--

一旦打扫，会有很多意外的惊喜和发现。

过去的日子似乎就隐藏在那些灰尘和被遗忘的角落。

 

我邂逅了8年前的日记-- 读着每一行文字，心里都在偷偷的发笑

那时候多傻。

当年20岁提给自己的问题，在30岁，已经有了自己的答案

目前提给自己的问题，只有到了40岁也许才能分晓。

这一晃10年的岁月啊，又不知道发生多少的喜怒哀乐。

 

我邂逅了那个紫色的水晶盒-- 第一次给女朋友买的收拾

断裂的红绳和粉红水晶纠结在一起--几年再也没拿出来看过。

感情这东西原来并不是说没有就没有的

它一直存在着，只不过自己心被其它的事情蒙蔽了

我把它仔细的又重新包好，带在了身边

不论爱过谁，思念过谁，今天我的心和这个红绳又系在一起了。

 

一个人搬家，一个人拎着那些包袱独行在上海

一个人去菜场，一个人做菜

一个人吃药

做好了饭，也没有了吃的胃口和心情

睡了

 

 

 

 

小弟来上海了

带着他逛游上海的快乐，在二天疲劳的步行中结束

末了，坐在KFC

我两聊了只属于我们哥俩的话题：相似和孤独。

 

今天天气大好，惊蛰了，突然半梦半醒之间就觉得时间真快

脑海里浮现了童年的某个早上，母亲告诉我惊蛰了

我似懂非懂的，小脑袋使劲在想，惊蛰是啥意思呢？

 

8：40 我拿起靠枕，开启了音乐，遐思中

BP这猪打来电话（奇怪ing,今天不要上班么？）

电话那头传来他兴奋得声音

“我昨晚做了个好奇怪的梦，我就打电话来告诉你。”

做的什么梦呢？

听了之后

Orz。。。。。。。。。。。。。

 

不管是什么，开心就好~

惊蛰，有点惊喜

近日由于某个人的U盘，导致我心爱的MAC全面奔盘。

我向来以为自己用MAC， 很安全，也不登陆黄色网页

但是，这次中毒的经历让我真正认识到

--杀毒软件真好，IT人员多数都是SHIT阿~

 

一朋友MSN聊天

我：是别人U盘的毒，

以后再不能随便让别人插了

他：是啊，要插 也要让他们带套子

 

彻底无语 ：（

 

 

2008年03月04日折腾了一天

重装XP系统，杀毒软件，OFFICE， QQ， MSN， EMULE，。。。。。。。。

昏死

 

可见

安全套是个好东西

要坚持用~ 妈的B

 

以后本人的MAC，禁止所有U盘的进出~

 

最近开始变得很烦躁，很容易就上火疲惫的同时，事情是一出又一出。

带妈妈去体检先做了b超，除了结石，

其他正常可是妇科医生检查后，写了这样一行的字，

让我和母亲看了脸都青了

“左胸下侧肿块， 建议彩超检查“

我当时第一个反映， 就是要得到一个明确的解释。

拿着体检表直接找这个妇科医生出于礼貌，

我站在门外先打招呼

”医生， 你好， 我有个问题要请教下。“

这个jb8婆，黑个脸，

”有什么好问的， 自己看门牌“

我心里这个火啊， 我日你个＊＊， 你以为老子白痴不认识汉字么？无奈， 强忍火气

” 你刚才给我母亲做的体检， 说有肿块， 需要你解释下“

老巫婆抬起扫把头， （丑的我，一阵阵想呕吐，rp 极差）

“都写清楚了， 有什么好解释的， 去做b超仔细检查吧”

我有点受不了了口气很严厉的说

”我们早就做过b 超了，一切正常，就到你这， 让你摸出了肿块！“

老贼婆的眼睛突然就膨胀了（ 靠， 激动个鸟， 就你这职业素质和服务态度，做鸡都不合格）

“你们做过b 超了？” 我笑了， “当然， 上周就做过了，这个疙瘩好像长的真快” 哈哈，老巫婆气死了！

不过， 出于安全考虑，我还是带母亲又做了次b超这次母亲的脸色一直很难看，

我知道她也有点担心

b超门外等了10分钟只见她老人家

满脸绯红，激动的笑着走出来 “什么都没有！”

我也算放了个心但是还是心里留了个疙瘩。

我给bp发了消息， 估计这个死混蛋在忙，一直没回复。

下午逛外滩， 豆豆这个兔崽子， 非要吵着要坐轮船要吃热冰激凌，

我？》＊—⋯⋯％⋯⋯¥日¥¥⋯⋯¥＃⋯⋯％¥⋯⋯—＊（）（＊—⋯⋯¥＃＃¥％⋯⋯—＊（）——／

很多时候，或者是总是如此，选择决定了太多的人世的喜怒哀乐

为了证明一些什么

我安排了一个多选题：三选一。

 

每个选项都有着特定的含义

 

为了让这个游戏更随机，更有意思

我选择了特殊的包装，以致于自己都不知道哪个是哪个

 

三个红色的包装放在了桌子上

我假装若无其事的说：

“三个只能选择一个”

沉默3秒

“我能都选么？”

 

我笑了，默想， “你倒是真贪心”。

“让你三选一的话，你会先选择哪个呢？”

 

看了看

中间的被选中了。

 

我笑了

而对面的人则仔细的看着眼前的礼物

闻了闻它的味道（我暗笑，那里有味道啊？ 笨死了）

 

我们两对这个选择都很高兴。

 

回家的路上，一路牢骚。（发吧，发了就好了，憋在心里就坏了，呵呵）

早上收到消息，

“我最近脾气不好，你多想想究竟哪个位置好吧~”

呵呵~

 

 

看完了《赎罪》（Atonement），内心中持续着一种绞痛。善良，固执包裹着的错误在一个人慌马乱的时间，就演化成了一生一世的遗憾和愧疚。故事以想象结束 – 想象！

 

年少的时候，我们总会犯着这样或者那样的错误。

 

我还依稀记得7岁的时候，父亲带我去拜访他的一位友人。我忍不住偷拿了人家的钢笔（在那时候，能有一支钢笔这种想法已经折磨我好久了）。后来，被二姐告密，我很尴尬的在父亲的勒令下，当面还钢笔给人家。

 

这样的错误，随着时光的推移，我的父母，包括告发我的二姐都已不记得这件事。而我，却依然记得每个细节- 那个装着好多钢笔的抽屉， 归还钢笔时的窘迫，当事人慈祥的笑容，以及当时我内心的想法：他们即使笑着原谅我，心里也一定认为我是个坏孩子，喜欢偷东西的人。

 

这样的错误，是不用去弥补，也用不着用一生的时间去愧疚。而有些错误一旦发生，就永远也回不到过去。弥补，改错都无济于事。

 

那些幼稚的时光，错误伴随着日升日落；那些成长的时光，感情的交错，所做的一个个决定……

 

我们都不应该在事情发生的时候，抑或抓的那么紧，抑或痴迷的寻找一个为什么。

 

我一再的告诫自己：不要在错误的时间，错误的地点，面对错误的人，做出永远都会后悔的决定。

 

爱如此，生活更亦是如此。